Gaslight

¿Y en qué carajo se basa esta mentira?

Se basa en evitar pensar en el odio que genera la mentira.

Se basa en evitar pensar lo mucho que odio tener que pararme a trabajar, para que me digan que mi esfuerzo no es suficiente para crecer y que mi sueldo se desborda en impuestos, deudas y pañales.

Se basa en abdicar pensamientos de inseguridad que provocan los comentarios indecisos de mi pareja virtual.

Se basa en no pensar en genocidios, violaciones, denuncias, abusos, asesinatos o secuestros, puesto que si piensas mucho en eso podrías tener un colapso mental, tal vez acusando a tus vecinos de envenenar a tu mascota, tal vez rompiendo un foco que ilumina tu calle como si realmente todos en ella fueran dignos de ser iluminados.

Se basa en olvidar y en olvidar y en olvidar una vez más, incluso engañando a tus seres queridxs, a ti mismx, a todxs.

El odio que genera pensar una matanza de hace 500 años. O en una de hace 53. O en una de hace 8.

El odio que se tiene que reprimir, porque el amor es lo único que puede cambiar al mundo

Que el enojo solo destruye y lo único que necesitamos es construir (y consumir).

Que el enojo te separa de oportunidades y de bienestares, dado que el progreso no soporta que lo vayamos a criticar.

Que la piel y los genitales no tienen nada que ver cuando, de repente, tu sueño explota antes de siquiera despegar.

Y, si no resuelves tu odio, ve a un psicólogo, Ve a un psiquiatra. Toma tus medicinas. No hay razón por la cual debas tener este pesar, este enojo. 

Y, a pesar de que tus familiares abusaron de ti emocional, física y verbalmente, es algo que debes superar, porque ese abuso vino desde un lugar de amor, de cariño, de cuidado.

Y, si necesitas escapar, el escaparate está hecho para que elijas tu manera de escapar.

Pero debes funcionar.

Pero debes realizar.

Pero debes redimir.

Pero, a lo mejor, puedes destruir.

AUT

The biggest difference between you and me. Yo estuve en la misma posición que tú. Yo también me quería ir, sentía con todas mis fuerzas que, si no lo hacía, todo iba a salir mal, que iba a perderme. Y me perdí, carajo. Me perdí y todavía sigo perdido. Pero la razón principal por la que no lo hice fue porque te amaba. Te amaba lo suficiente como para quedarme contigo, porque tú me lo pediste. Porque sentía y sabía lo mal que ibas a quedar si otra vez alguien que amabas tanto te dejaba. Ibas a sentir que no fuiste suficiente, otra vez. Y sé que ese es uno de los peores sentimientos en tu vida. Y entonces no me fui, para que no sintieras que no fuiste suficiente. E, irónicamente, al final fui yo el que no fui suficiente. Maldita vida. Unas por otras, supongo. Pero en verdad esa es la mayor diferencia entre tú y yo. Y no es que ya no te ame, pero al menos ya no te amo más que a mi. 

Progress.

N.

Hace mucho que no escribía algo aquí. Hell, hace mucho que ni siquiera abría mi cuenta. Hay tantos borradores y tantos ifs en este blog que ni siquiera sé si ya reflejen algo de mí o de lo que soy ahora. Pero bueno, he ahí la pregunta del milenio. ¿Hay algo que de verdad necesite ser escrito o publicado? Ahora lo hay. Ella. Quien ahora es la persona más importante en mi vida, aunque apenas haya pasado poco más de un mes, pero que ya se siente como tanto. Normalmente mi problema con las relaciones es que yo quiero, mucho más. Yo amo mucho más. Yo hago a mi pareja, a quien decido que sea mi pareja, el centro de mi vida. Lo más importante que hay, y que hubo y que habrá. Por supuesto que no siempre funciona, no todos tienen la misma idea. El problema principal en mi relación más larga fue ese, teníamos ideas diferentes acerca de lo que era amar. Pero, aún así, yo siempre doy todo mi corazón, toda mi alma y todo mi cariño a la persona que decido será mi pareja. Como le dije a mi mejor amiga, me gusta coquetear con la idea de que puede ser mucho más que solo una cita, desde la primera. Y, ahora, ya encontré a alguien que hace lo mismo. Los dos hemos pasado por muchas situaciones, algunas similares y otras muy diferentes. Pero lo que veo en ella es la misma constante que veo en mí: she cares. Es entregada y ama y quiere con toda la pasión y el alma que puede reunir de su cuerpo y de su corazón y de su mente. Sí, tanto ella como yo ya sufrimos, ya pasamos por ese mismo camino de haber dado todo, pero no haber recibido todo. Y tal vez ahora la manera cambia un poco, pero el razonamiento principal es el mismo: entregarse. Y yo, vaya, yo estoy ya totalmente entregado a ella. Y ella a mí. Porque tenemos la misma idea y el mismo concepto de lo que es amar y querer y estar en una relación. Debo admitirlo, mis relaciones siempre ocurren muy rápido. Ahora no fue la excepción, pero no ha parado de avanzar como un rayo. Como le he dicho, like never before. Y realmente se siente como nunca se había sentido, y es por ese hecho principal del que me acabo de dar cuenta hace algunas horas: amamos igual. Y nos amaremos igual.

La de mi vida

Ya se me ocurrió algo para escribir. Es para "futuras referencias". La descripción, a mis 18 años de vida, de como quiero que sea el amor de mi vida. Sí, yo sí creo en eso. Es probable que en 10 años me defraude en algunos puntos pero espero que la esencia de lo que pienso ahora siga intacta. Uno de los más importantes es que haya estado en la mayoría de los conciertos a los que he ido y a los que vaya a ir. Ayer que fui al Corona Capital me puse a pensar que tal vez, entre las miles de personas que había ahí, ella estaba por ahí, viendo a las mismas bandas en los mismos escenarios. Tal vez totalmente mezclada en la multitud, hasta adelante, tal vez en algún momento estuvo a tres personas de mí. Tal vez le hablé o me escuchó o la escuché, tal vez la vi o me vio. No sé, como yo en serio sí creo en eso, me emociona saber que es probable que haya estado ahí. En fin, los puntos son los siguientes:

- Tiene los mismos gustos musicales que yo. No necesariamente le gustan las mismas bandas, pero al menos tienen que gustarle Radiohead, The Smiths, Pink Floyd, The Beatles, Joy Division, The Cure y Café Tacvba. Y ya de ahí se derivan muchas más.

- Como ya dije, estuvo y estará en la mayoría de los conciertos a los que yo ya he ido y a los que iré. Indispensables son Radiohead, McCartney, Waters y Pearl Jam. Tal vez Morrissey y New Order. A lo mejor y hasta vio a Peter Hook (lo cual yo no hice).

- Lee. Más que yo. Al menos a Borges, a Poe y a Orwell. Tal vez hasta a Solzhenitsyn. Sabe más que yo de autores, sabe de literatura española, inglesa y francesa.

- En algún momento lo tenía que aceptar, sí soy superficial. Antes pensaba que no, y en serio me esforzaba por no serlo, pero a estas alturas ya no tengo ganas de fingir que no lo soy. Por lo tanto es muy bonita. Al menos para mí. Y definitivamente no es gorda ni "gordibuena" ni nada de eso, por más mal que se lea eso. Me es indiferente su color de piel/cabello/ojos. Debe ser lacia, odio mis chinos.

- Aceptaría que esté estudiando una ingeniería o una rama afín a lo que yo estoy estudiando, pero preferiría mucho si está estudiando algo completamente diferente. Tal vez en FFyL o en Derecho. O hasta Diseño.

- Volviendo al tema de la música, tiene una colección de discos, ya sean CD's o LP's muy buena. Y obviamente disfrutaría mucho de la mía.

- No sé como nos vamos a conocer, pero lo primero que notará en mí va a ser la playera que traiga el día que nos conozcamos. Si de pura casualidad estás leyendo esto y no me conoces, cada vez que voy a conciertos me compro una playera de la banda, y siempre me pongo esas playeras. Por eso siempre ando con playeras de bandas, y eso es lo primero que notará en mí. La verdad no me importa como es que ella se vista.

- Sabe más idiomas que yo. Obviamente un español perfecto y un buen inglés. Preferible que sepa italiano a que sepa francés, pero al menos debe ser alguno de los dos.

- En estos tiempos cada vez es menos común que la gente se case y que tenga hijos. Ahora ya todo termina en divorcio y en pendejadas así, o que de plano ni piensen en la posibilidad de casarse. Yo aún quiero casarme y tener dos hijos. Y como obviamente quiero casarme con el amor de mi vida, espero que ella también quiera hijos. Y que envejezcamos juntos.
Tal vez esto cambie.

- No sé por qué pero me importa mucho que el rango de edad sea de +-2 años. O sea puede que haya nacido en 1992 o hasta 1996.

- Iremos a más conciertos cuando estemos juntos. Espero que a uno de Radiohead.

Y creo que esas son las indispensables, pero todavía quedan algunos puntos:

- Toca algún instrumento o canta muy bonito.
- Es gamer.
- Ha viajado fuera del país, pero ha tenido más viajes "al interior de la república". Ha ido a Zacatecas.
- Es atea, no importa si su familia lo es o no.
- En materia de las películas no me  importa mucho. Tal vez le gustan de Woody Allen, pero si le gusta Eternal Sunshine of the Spotless Mind, Big Fish, The Illusionist y cualquier película que tenga temática de la época dorada en Londres, estaría muy bien.
- Le gusta la NFL, la NBA y juega basket o le gusta nadar. Tal vez bailó alguna vez algo como hawaiano, jazz o ballet.
- Vive en el DF.
- Ha escrito un poema, un cuento, una canción o algo por el estilo.
- Sabe de gadgets y le gusta escuchar su música con calidad, ya sea porque tiene archivos de altos kbps o porque tiene unos audífonos o un sistema de bocinas chingones.

Por ahora son todas las que se me ocurren. Probablemente con el paso del tiempo vaya escribiendo más puntos, pero al menos a mis 18 es como quiero que sea ella. Por ahora se queda en veinte. Once indispensables y nueve no tanto.

Noto como hay más puntos relacionados con la música que de ningún otro. Y como es uno de mis posts más largos desde hace mucho tiempo.

Espero no estarle dando tanta expectativa a esto. Si en algo no voy a fallar en la vida, eso va a ser en encontrarla a ella, así. Cerca he estado. Debe andar por ahí, y la verdad ya me saca sonrisas sin conocerla.

 -- 10/01/13

Ok, según yo que yo fuera también el amor de su vida estaba como implícito, pero alguien uso el argumento 500 days of summer así que aquí lo especifico. Yo también soy el amor de su vida, es recíproco y todo eso.
También es obvio que es muy inteligente. Un carácter... No sé. Creo que no la resistiría si fuera una versión femenina mía, antes pensaba que podía con lo que fuera pero ya no lo creo así. I'll figure it out some day.
Creo que seré menos específico con la música. Aprendí a ser un poco más tolerante since then y tal vez podría tener cualquier gusto musical, uno universal o no sé. Creo que eso pasaría a los no obligatorios.

-- 19/08/2024

In a review varios años después de escribir esto, I might have actually found her. We found each other. Aline Michelle Enríquez Carrillo. Es en definitiva la mujer con la que más puntos puedo hacer check. Increíble. It has only been a fucking week, but what a week. Siento que me estoy sanando de todo lo vivido hasta ahora. Siento que todos los pasos que di son porque me estaban llevando havia ella. Life we'll tell soon. I'll update.

Seco

Simplemente estoy seco. Si intento pensar algo para escribir en esto, sí se me ocurren cosas, como la nostalgia, el miedo al futuro y otras cosas, pero de solo imaginarme lo que podría escribir me doy asco y nunca completo esas ideas. También me pasa con canciones y uno que otro cuentillo que de repente me salta a la mente. Incluso tengo dificultad ya para seguir escribiendo algo de esto. Ni en la guitarra puedo crear cosas nuevas, solo en el bajo y eso porque es relativamente nuevo. ¿Por qué será? Desde que supe que ya no podía tenerte en realidad mi vida no ha estado muy emocionante que digamos. Y lo peor es que, con esa oración, estoy casi diciendo que todo sigue girando a ti. Ahora ya se me ocurrió algo para escribir, de ti y me podría llevar un chingo de tiempo en escribir sobre ti. Un amigo lo hizo ayer pero en tuits. No, no lo haría. Maldita sea. Necesito a alguien nueva.

También espero que esto de estar seco no sea por eso de la ingeniería.

Otro

Sí, otro sueño. Sí, acerca de ti (¿de qué o quién más valdría la pena escribir un sueño?). En este se mezclaban situaciones, lugares, tiempos y personas en una sola película. Era como si yo pudiera ver todas las alternativas y elegir la que yo quisiera. En una estábamos algunos amigos reconocibles, tú y yo en...

Ja, ahora ya no me acuerdo de ese sueño. Ni escribiendo esto me salta a la mente un recuerdo escurridizo o algo así. Qué bueno que no lo escribí, seguro me habría hecho mal.

P.D. No entiendo por qué a veces me acuerdo de ti. Ya ni intento verte, bendiciones del turno vespertino.

El querer olvidado

Todo volvió a octubre del año pasado. Yo recordaba todo lo que pasó en el intervalo octubre-marzo, pero era como si hubiera regresado en el tiempo, y solo yo sabía eso. No, no solo había regresado en el tiempo, más bien había entrado a otra realidad. Y los recuerdos de ese otro mundo me asaltaron. Supe que nos habíamos dejado de hablar y que hacía pocos días nos habíamos reconciliado. Como ahora. Una de tantas. Pero algo era diferente. No era el mismo salón y, aunque todo transcurrió en casi una escena, estoy seguro de que tampoco era la misma escuela. Tampoco las mismas personas. A la única que recuerdo de mi realidad era a ti. Hablábamos: yo bromeaba acerca de la razón por la que nos enojamos, tú solo reías. Entonces un compañero, que estaba escuchando nuestra conversación, comentó que yo ya dejara de hacerme pendejo y que le dijera la verdadera razón. Obviamente tú lo tomaste a juego, pero a mí me tomó tan por sorpresa que me bloqueó y me aplastó contra la pared. Y de repente lo dije, sin pensarlo o reflexionarlo ni un instante: "Me... me gustas. Mucho.". Huí. En realidad solo salí del salón, pero con tanto ímpetu que todos se sorprendieron. Y entonces algo cambió. En mi realidad tú te habrías quedado allí, sin saber qué hacer. Pero en el sueño tú saliste. Me buscaste. Y no se necesitaron palabras. Nos besamos, y lo siguiente que recuerdo fue que estábamos tirados en el suelo. Nos levantamos y regresamos al salón. Entonces dijiste: "¿Ves cómo no era tan difícil, cómo no debías tener miedo?".

Desperté.
Sin reflexiones, solo fue un sueño.

Cambios

Ya más de un año va del post "Crecer". Lo leo y no me veo muy lejos de aquel idiota más o menos alto, flaco y chino de 16 años que iba en 4° semestre y que vivía en el 2011. Pero quiera o no creerlo, y aunque un año es muy poco tiempo -nada comparado con todo-, ha habido cambios que, por pequeños que sean, me han ido definiendo y me han hecho madurar. Aún no entiendo completamente el sentido mismo de esa palabra, pero creo que no estoy tan lejos de hacerlo. He leído mucho más en este año que en todos los anteriores. He conocido a personas más que especiales y a otras que no dejaron ninguna huella. Conciertos, discos, películas, fiestas, salidas, tareas, exámenes. Sigo teniéndole miedo a el futuro pero sigo sin temer a la muerte. Sigo creyendo que todo ya está escrito y no hay ninguna manera de cambiarlo. Definí que mi conciencia, mi ser, está compuesto de varios fragmentos, algunos conocidos y otros desconocidos. Nihilista, melómano, metódico, cínico, sufrido, determinista. Falta mucho por vivir, pero considero que muy poco para ser quien seré por el resto de mi vida. Citando a Octavio Paz: "En el instante en que un adolescente consigue olvidarse de sí mismo, en ese instante deja de serlo". Los cambios son inevitables y necesarios, aunque a veces también dolorosos y lentos. Cambios en tu forma de ser y en tus experiencias, que, además de definirte, te quitan y te devuelven diversas versiones y visiones de una vida que jamás comprenderás del todo pero a la cual debes exprimirle todo lo que puedas. Cierto es que en diferentes etapas de tu vida, ves diferente tu entorno, tu persona y tus relaciones. Pero en todas ellas hay un factor que nos caracteriza como seres únicos, solos, distantes y diferentes a todo lo demás. Ese factor, que nunca se sabe con exactitud cual es porque cambia para cada persona, es la persona misma, sus anhelos, ideales, sueños, metas y visiones. No puedo explicarlo, pero sé con certeza que ya está definido desde el momento en que nacimos y que jamás cambiará.

Escribo todo esto sin tener un fin. Pero me es necesario escribir en momentos clave de mi vida. Ayer fue uno de ellos, uno que probablemente recordaré más que la mayoría. Uno de esos que definirá otro cachito de mi ser. Uno de esos que pocas veces hay en la vida.
Supongo que ya es muy tarde para desearles un feliz año. De todas formas, siendo realista, nadie lee esto ya. Ni yo.

Paz.

Cuerdas de guitarra, plumillas y audífonos.

Él. Un tipo que podría parecer complicado, y que en realidad lo era para muchas personas. Aunque si llegabas a pasar mucho tiempo con él, podrías incluso adivinar algunas de sus manías, de sus tendencias, de sus fanfarronerías y de sus caprichos. Un tipo con preocupaciones tanto banales como importantes. Le preocupa su aliento cuando besa, siempre trata de ser generoso. No pedía mucho en la vida, aunque le faltaban dos cuerdas de guitarra, plumillas, audífonos y otra cosa que siempre se reserva de decir. Como ven, le preocupan tanto idioteces como cosas importantes. ¿Por qué se reserva de decir ésa última cosa? No me lo pregunten, ni yo mismo lo sé. El caso es que a veces él le toma importancia, y a veces no. Cuando no lo hace, nada pasa. Al menos no en lo que él ve. Cuando lo hace, normalmente pasan cosas estúpidas. Y en cierto sentido, él sabe que tiene que darle importancia. Pero como no le gusta que las cosas estén fuera de su control, no le toma importancia, para que no pase nada. Lo peor es que de ninguna manera están las cosas bajo su control, sólo que al parecer lo están cuando no hace caso de esa cosa que siempre se reserva de decir.
Al final, él vivió.
Al final, el pidió perdón, y también perdonó.
Al final, él se dio un tiro porque no soportó.
Al final, todo estaba dentro de su mente.
Que estúpido él.
Ya no supo qué hacer.

Parece

"I've always been mad, I know I've been mad,
like the most of us...
very hard to explain why you're mad,
even if you're not mad..."

Me parece un poco hartante ver a personas que escriben todo con mayúscula, o todo con mayúsculas. Son cosas pendejas, detalles mínimos que me cagan de la gente. Tal vez no me debería fijar tanto en eso. O debería fijarme más. O debería dejar de preguntarme cosas tan estúpidas.

Crecer

Hay muchas formas de crecer. Madurar, pues. Ya sé, ya sé. Tengo 16 años. No se puede haber aprendido mucho, ni tampoco haber madurado o ganado mucha experiencia. Se supone que esta es la edad que más añoras cuándo eres grande. Pues si, probablemente lo sea. Es cuándo debes vivir al máximo, sin muchas preocupaciones pero muchas libertades. Claro, es cuándo se debe aprender el sentido de responsabilidad, y todo lo que eso conlleva. Cada día debemos ir aprendiendo cosas nuevas, y de los tropiezos y de los fracasos aún más. La vida suele enseñarte a hacerlo de la forma más culera posible. ¿Por qué? Porque los seres humanos se confían y se desentienden de muchas cosas cuándo todo les va más o menos bien. Cuándo en su mente tienen esa aurora de perfección instalada, que no los deja ver más allá de las cosas que hacen. Entonces de repente deben decidir que curso toma su vida, y a lo mejor no toman la más correcta, pero si la más adecuada. Digo, nunca vas a tener una vida perfecta y siempre vas a tomar decisiones difíciles. La vida así te lo exige. Obviamente estas decisiones siempre se toman con las cosas más grandes de la vida. Elegir una escuela, a tus amigos, a lo que amarás, por ejemplo. ¿Y a qué viene esto? En verdad no lo sé. Por más patético que se oiga, solo hoy me levante con ganas de escribir algo. Ya sea burdo o banal (como todo lo que escribo aquí), pero pues es mi blog. Es mi vida. Lo que la hacía menos patética ya no está. Entonces debo seguir. Porque así la vida lo exige. No estancarme en un sueño pendejo. Y madurar, aprender de todo lo que se vivió. Y qué. Igual en algún momento iba a pasar, ustedes dirán. Pues si, es inevitable. Uno no siente el grado de madurez que va llevando. Y no, sigo sin sentirlo. Pero sé que algún día aprenderé de eso. Y que me servirá. Ojalá.

Por cierto, que tengan un feliz 2011. Éxito, suerte y así.
Paz.

Los Bonsáis Gigantes

Cuándo subimos al barco (o más bien nos rescataron) se sorprendieron bastante al ver cómo éramos. Yo también me sorprendí. Su piel no era blanca como la nuestra. Era más bien... Morena, de un café un poco obscuro. Jamás en mi vida había visto algo así. Aunque me tranquilicé al recordar que eran gente fuera de las islas, y que ellos si habían recibido el calor del sol. Recordé el escozor que nos provocó a David y a mi los rayos del sol cuándo estábamos en el agua, y aunque sentía el calor y veía todo más claro, ya no sentía ese dolor. Tal vez mi piel ya se había acostumbrado. ¿O eran las toallas que teníamos encima? No lo sé,todo era muy confuso. Intentaba entender lo que decían, pero no lo lograba. Supuse que hablaban en otro idioma, uno que obviamente no había oído nunca, ya que en las islas sólo se hablaba un idioma. Creo que eran preguntas, o tal vez estaban preocupados por nuestro estado de salud. Oí la palabra "récord" pero no creo que signifique lo mismo en ese idioma. Olía mucho a pescado.

Pero al ver la cara de satisfacción y autosuficiencia de David, me sentí... bien. Cumplida la sentencia de la carta del viejo en la que decía que no sólo habían quedado las islas, sino que todavía había un mundo alrededor nuestro, otra civilización, tal vez cómo en los libros que tenía. Pero... ¿Porqué el gobierno de las islas de Lumamijú y Visado no nos hacían saber de este hecho? ¿Porqué ni los rayos del sol ni el cielo azul se podían ver en las islas? No lo sé... Pero no era tiempo de preocuparme por eso. Ahora era tiempo de lograr una comunicación satisfactoria con alguna autoridad de esta civilización... Y rápido.

Historia original por Lucía Baquedano.
¡Paz!

Siempre hay un solo, pequeño e insignificante problema

Se veía en los ojos del señor Bernardo que ocultaba algo. Se le veía nervioso, ansioso. Probablemente era que volvía a su casa de engañar a su esposa, probablemente con alguna prostituta o tal vez con una joven chica en busca de experiencias nuevas. Se veía en su mirada, atenta a cualquier movimiento que lo delatara. Además de que era de esas miradas en las que sabes que esa persona no vivió la vida que quería, y por eso ahora hace un patético intento por "recuperar" ese tiempo perdido. Sexo es en lo que mas piensa, claro, pero también están otras fantasías, como ir a conocer otros países y cosas de esas. Pero hay un solo, pequeño e insignificante problema. Tiene a su esposa, (la cuál no ha tocado en más de dos meses, y ni se diga del sexo) y sus hijos, aunque ya grandes, siguen viviendo en su casa por alguna extraña razón. Mandar a chingar a su madre todo es su principal propósito, pero claro, por la poquita moral que todos tenemos dentro no lo hace por puritito miedo al "¿qué dirán?". Ironías del ser humano, pero bueno, ¿qué se le va a hacer? Mientras tanto Bernardo sigue pensando en seguir siendo infiel. Bueno, ¿es un inicio no? Sigue alerta perro, sigue astutamente alerta, que en algún momento sabes que te saldrá el tiro por la culata. Y se veía en su mirada, se veía en su mirada... Alerta, que acabo de ver a tu esposa pasar.

¡Paz!